حَرُوْفٌ تُكْتَبُ بِلَحْظَةْ هَذْيَّان

وَلِشَيْءٍ فِيْ نَفْسِيْ أُرِيْدُ هَذَا الْمَكَان

الجمعة، 27 مايو 2011

لَا أَحَد يُشْبِهُنِي ..!

مُنْذ أَن فَارَقْتُك

لَا أَدْرِي لِمَاذَا لَم أَعُد اكْتُب

قَد يَكُوْن تَهْرَب مِن ذَاكِرَتِي مَعَك

فَـ
بِرَغْم مَن حُبِي لِلْكِتَابَة إِلَا أَنِّي

ابْتَعَدْت عَنْهَا بِابْتَعَادِي عَنْك

ابْتَعَدْت كَثِيْرَا عَن قَلَمِي

فَلَا أُرِيْد تَوْثِيْق أَحْدَاث أَسْعَى جَاهِدَة لَمَحُوْهَا مِن ذَاكِرَتِي

أَلَم تَعِي حَتَّى الْآَن

أَنِّي اكْرِه نَفْسِي حِيْن أَتَذْكُرُنِي !

مُثْقَلَهَ بِحُزْن لَا يُطَاق

لَا بَل الْعَكْس حُزْن يُطِاق

فَقَد

اعْتَدْت عَلَيْه

لَا أَتَخَيَّل مُرُوْر يَوْما مِن غَيْر أَلَم

وَالْسَّبَب هُو أَنْت

أَتَعَلَّم يَا مَن كُنْت لِي عَاشِقا

لَن تَأْتِيَك أُنْثَى تَعْشَقُك ك عُشْقِي

أَو حَتَّى تَحْتَوِيْك ك احْتِوَائِي

أَعْلَم انَك تَعِي ذَلِك جَيِّدَا

فَلَيْس هُنَاك أَي أُنْثَى

مَجْنُوْنَة مِثْلِي

تَعْشَق بِطَيْش

كَطَيْشّي

وَلَكِنِّي الْآَن

س أُمَارِس عَلَيْك

جَمِيْع أَسَالِيْب تَعْذِيْبِي

لِتَتَحَمُّل فَأَنْت مَن يَعْلَم جَيِّدَا

أَن لَا أَحَد يُشْبِهُنِي



27.5.11
2:34
pm

الثلاثاء، 24 مايو 2011

أي جنون ارتكبت ؟

حدث في مثل هذا اليوم
1/4/2010
في تمآم
7 و20 دقيقة من الأرتباك
ول أول مرة أقترب منك هكذا !
لا اعرف كيف سيطرت على اتزاني كنت سأقع بأي وقت !
قلت سأغمض عيناي لحفظ اتزاني
ولكني أدرك انك ستباغتني بأجفاني
توترت نبضاتي وخشيت على قلبي منك
كانت الفوضى تعم المكان وأصوات الناس كثيرة
لم ارتبك ولم ارتجف إلى باقترابي منك
كنت أشجع نفسي وأقول ما الحب إلا جنون ؟
وأي جنون ارتكبت ؟
لا اعرف لماذا تراجعت عن نيتي
قد تكون نظراتهم أو خوفي من الموت بأحضانك
وبالرغم من قربي منك لهذا الحد لم استطع أن أراك
لا اعلم والرب يا عاشقي لا اعلم ما الذي انتابني
ولكني استمتعت بفوضى نبضي وارتباكي
والتلعثم بكلامي وهرمون الأدرينالين
وصدمتك بي


كتبت حين عشق
منذو عآم وأكثر

الأربعاء، 4 مايو 2011

مآ حدث يكفي ..

خلف هذا الهدوء

الكثير من الجنون والفوضى

هادئة على غير عادتي

حتى دموعي تنحدر بترتيب وصمت

مات فرحي وحزني أيضا ..

مات قبل أن يتزوج ..!

لم أعد أشعر بشيء ..

ما سيحدث سيحدث بأذن من الله

لم يعد يمتلكني الخوف

فليس هناك شيء لـ أخسره ..!

لم تكتب الشرعية لـ حلمي ماذا يعني؟

أكره نفسي أم من جعلني أحلم؟ أو ألعنه وأتخلى عنه؟

لا أعلم

وجعي أصعب من الكلام والصمت

أصعب من التفكير

أصعب من البكاء بكثير

ومع ذلك شهقاتي متتالية

مرهقة بحجم ألمكََ

كنت لي الوطن والكفن

فكم عشقت تشويهك لـ ملامحي

تبا .. لكل ما حدث

تبا لـ شعورهم فلا أحد يهتم

وتبا لـ أحكامهم لـ كلامهم لـ نظراتهم

تبا لكل شيء

أشيائي مبعثره , روحي متهالكه , أوراقي متناثره

وأفكاري متضاربة ..!

لن أجعل اليأس يقرب لبابي .. ولن أجعل الدمع رفِقي

ما حدث يكفي لما تبقى لي من عمر

ولعله يكون سبب توبتي منك ..!

لم أعتد على ظروف ك ظروفي

وعلى عشق ك عشقي

لم أعتد على صدمة ك صدمتي ب أحداث حدثت لي ..!

أكره قلمي حين حزني ك كرهي الآن لمجتمعي

أبحث عن أشياء تفرحني فلا أجد سوى شهقات تبتلعني ..!

كنت لي ومازلت لي وستبقى لي

سراب حُلمٍ

لا تمحيهِ الدموع

12-3-2011

5:25